LOS BEBES NO SON LO QUE NOS CONTARON!

No. Los bebés no son como nos lo contaron. A los bebés no les gusta dormir en cuna. Rodeados de barrotes. Presos en una jaula. No. Los bebés quieren dormir junto al cuerpo de su mami, calentitos,  seguros, amparados, amados, tocados. No. Los recién nacidos no quieren siquiera estar en posición horizontal. Quieren dormir en tu pecho, en vertical, meciéndose al arrullo de tu corazón. En horizontal su digestión se ralentiza, vomitan, buchean, cogen cólicos, se asustan, se sienten vulnerables.

 No. Los bebés no se acostumbran a los brazos: ya nacen acostumbrados. Desde el principio saben bien lo que es bueno. No. Los bebés no duermen toda la noche. Se despiertan a cada rato. Para comer y para no comer. Para comprobar que estás a su lado y que los estás cuidando. Para cerciorarse de tu presencia, que es su seguridad. Para tocarte y olerte. No. Los bebés no quieren estar solos. No quieren perderte de vista ni un minuto, quieren estar junto a ti, en el centro de la vida. No. Los bebés no quieren jugar solos en un corral. Quieren jugar contigo, sonreír, ser atendidos, treparte por encima, gatear por el salón.

No. Los bebés no quieren tomar leche de otra especie. Quieren leche de la suya, de la que sabe a mamá. No. Los bebés no quieren chupar todo el día un trozo de plástico. Quieren chupar tus pechos, sus manitos, tus dedos... piel humana. No, los bebés no quieren que los vistas, ni que les pongas tejidos picones, pendientes en las orejas, ropas apretadas, cintas, encajes y otras cosas molestas. Quieren estar desnudos, correr sin zapatos, disfrutar del tacto de la naturaleza en su piel, del piel con piel contigo.

 No. Los bebés no quieren estar quietos. Quieren que te muevas, que los mezas, los arrulles, que andes y pasees, y los lleves contigo. En cuanto pueden, quieren gatear, correr, saltar, explorar, llegar a todas partes...

Sí. Los bebés son curiosos por naturaleza. Quieren y deben tocarlo todo. Incluidas esas cosas que más tú tocas: los mandos, los relojes, los teléfonos, los equipos informáticos...Su riqueza sensorial se desarrolla a partir de ahí. No. Los bebés aprenden lo que viven. Si siempre oyen "no", pronto a todo te dirán no. Si a todo tienes miedo, pronto a todo tendrán miedo.

 No. Los bebés no son alto-demandantes. Somos nosotros los bajo-tolerantes, los bajo-pacientes, los bajo-disponibles, los bajo-respondedores. No. Los bebés no quieren que los dejes. Quieren ir contigo a todas partes, eres su ejemplo, su seguridad, su referente, su único universo.

Te guste o no te guste, así son los bebés humanos, primates, mamíferos. Si quieres comprobarlo, tan solo ten uno. Ninguna otra especie desconoce y putea tanto a sus propias crías. Si queremos un mundo un poquito más humano, bien haríamos en comprenderlo.

Fuente: Tenemos tetas

Contacto piel a piel de madre y recién nacido

 Recomendación para la práctica

Después del parto, colocar al recién nacido, siempre que esté activo y reactivo, directamente en el pecho de la madre, en posición prona, con la piel del recién nacido en contacto con la piel dela madre. Mientras la piel de la madre contribuye a regular la temperatura del recién nacido, cubrirla espalda del bebé y el pecho de la madre con un paño seco y cubrir la cabeza del recién nacido con una gorrita o una tela, para evitar la pérdida de calor.

En la medida de lo posible, mantener al bebé ya la madre en esta posición por lo menos durante la primera hora de vida, postergando todos procedimientos de rutina y supervisándoles (tanto a la madre como al bebé) frecuentemente, para detectar cualquier complicación.

El contacto piel a piel no debe estar limitado a la sala de parto, debe practicarse tan frecuentemente como sea posible durante los primeros días de vida, para mantener la temperatura del recién nacido, promoverla lactancia frecuente y fortalecer el vínculo entre la madre y su bebé recién nacido.

Plan de parto y nacimiento

¿Qué significa realizar un plan de parto nacimiento?

Realizar un plan significa trazar una estrategia que nos permita llegar a un objetivo deseado. En el caso de parir y nacer, sabemos que el objetivo superior consiste en una madre y un recién nacido sanos.

Sin ir en perjuicio de este bien máximo, sabemos que también hay otras circunstancias que pueden hacer que la experiencia sea intima, familiar, propia y asistida en un marco de seguridad y respeto o lamentablemente todo lo contrario.

Cuanto más en claro se tenga el objetivo, más fácil será plantearse alternativas que permitan que éste se cumpla a pesar de que muchas veces dentro del sistema actual se haga difícil.

En ocasiones cuando una mujer le plantea al médico o la institución cuales son sus deseos y necesidades puede generar más resistencia.

Frente a esto hay que buscar creativamente dentro de los recursos disponibles para cada uno.

Sin duda esto constituye todo un desafío, pero consideramos que merece la pena intentarlo a favor de una sociedad en donde se hagan valer los derechos.

25 de noviembre Homenaje a las hermanas Mirabal, “Día Internacional de la No Violencia contra la Mujer”

Jorge Boccanera

Con la conmemoración del “Día Internacional de la No Violencia contra la Mujer”, cada 25 de noviembre la ONU rinde homenaje a las hermanas Mirabal, brutalmente asesinadas por el dictador dominicano Rafael Trujillo en 1960, un hecho que es recreado ahora por la cuarta hermana, Dedé, en el libro “Vivas en su jardín”.

“No hay palabras para describir el sentimiento que experimento en esta fecha al ver que como consecuencia de la trágica muerte de mis hermanas el mundo se une en la lucha por terminar con la violencia hacia las mujeres y alcanzar la igualdad de género”, menciona en una entrevista con Télam. 

“Quedé viva para  contarles la historia”

Bajo la premisa: “Quedé viva para contarles la historia”, Dedé traza el perfil de sus hermanas Minerva, Patria y María, a quienes ve como “pioneras” en el marco de la lucha por la libertad y por la emancipación de la mujer. 

“Especialmente Minerva, una mujer con un pensamiento muy avanzado para su época”. Nacida en 1925, Dedé explica que escribió el libro para preservar la memoria: “Y para que no se repitan situaciones como las que vivió nuestro país durante muchos años. Incluso durante los veinte años posteriores a la caída de la dictadura, no disfrutamos aquí de libertad”. 

Editado por Aguilar, el libro narra las peripecias de su familia acosada por la tiranía, el desplante de su hermana Minerva -una líder política natural- hacia las pretensiones amorosas de Trujillo, así como el marco histórico en que se desarrolla la resistencia, donde se destaca su marido Manuel Tavárez, también él víctima del dictador, quien manejó el país por espacio de 30 años.

Sobre este sonado caso ya había dado cuenta el libro “En el tiempo de las mariposas”, de Julia Alvarez, aparecido en 1994 y traducido a once idiomas; mientras que en 2001 la historia con el mismo título del libro fue llevada al cine en una producción de Salma Hayek, quien interpretó además el papel de Minerva. 

La autora de “Vivas en su jardín”, le da un giro a la posibilidad azarosa de seguir viva: “Entiendo que por algo no fui ese día a acompañar a mis hermanas. Alguien tenía que sobrevivir para dar testimonio de esos tiempos tan crueles y absurdos, en los que predominaba el oprobio”. 

Dedé, que presentó su libro en Santo Domingo y en Nueva York. hoy está al frente de la casa museo Hermanas Mirabal y se dedica especialmente al cuidado del jardín porque, sostiene, “ellas están en las mariposas que rondan las flores”. 

Y cincela el retrato de Minerva con estos calificativos: “Valiente y osada, inteligentísima y de personalidad imponente: sus ideas influyeron decisivamente en la vida y el destino de todas nosotras”. 

Fue en 1949 cuando Minerva desairó al todopoderoso Trujillo, dejándolo plantado en medio de una pista de baile, tras este breve diálogo narrado por Dedé: “Él le preguntó: ‘¿Y a usted no le interesa mi política o no le gusta?‘. Minerva contestó: ‘No, no me gusta‘“. 

A partir de allí se desencadenó una encarnizada persecución contra la familia Mirabal: “Ella, con otras mujeres y hombres organizó el movimiento de resistencia más importante contra el régimen durante aquellos interminables 32 años en los que predominaba el concepto de que las mujeres, sobre todo si eran bonitas, formaban parte del patrimonio del tirano”, dice Dedé. 

Y agrega: “La negativa de Minerva a aceptar el acoso y las pretensiones del ‘Jefe‘ cuando la conoció en una fiesta, desencadenó la persecución contra nuestra familia; claro que él también percibió en ella a una opositora política”. 

Trujillo no se dio por vencido, encarcela a su padre, Enrique Mirabal, “para humillar y tratar de doblegar a mi hermana” y acosa a toda la familia: “No hay peor cosa que sentirse vigilado y perseguido. El temor de vivir, la sensación de asfixia y el desasosiego permanentes”. (Telam)

Fuente: http://www.eldiariodeparana.com.ar/

Maternar en Tribu 8

Carta a una mamá que trabaja… de una que se queda en casa

Las madres que trabajan fuera de casa muchas veces son criticadas o se les acusa de “no preocuparse tanto” de sus hijos como aquellas que decidieron postergar su vida laboral para dedicarse a cuidar a los niños a tiempo completo.

En este sentido, la revista para padres Carrusel publicó una carta de una mamá que no labora fuera del hogar dirigida a una que sí lo hace, demostrando que todas valen mucho. Leéla a continuación.

Querida Mamá Que Trabaja:

Sé que muchas veces eres juzgada por otros por dejar a tus hijos al cuidado de otros para poder ir a trabajar. Mucha gente insinúa que no amas a tus hijos tanto como una mamá que se queda en casa y que lo mejor es que las mamás se queden en casa con sus hijos.

¿Cómo pueden decir esto de ti? Sé que amas a tus hijos tanto como cualquier otra mamá. Sé que regresar a trabajar no fue una decisión fácil. Tuviste que medir los pros y los contras desde mucho antes de que naciera tu bebé. Siempre va a ser una de las decisiones más importantes de tu vida. Pensaste esto aún desde que estabas en la escuela y estabas escogiendo tus materias.

Te veo en todas partes. Tú eres la doctora con quien llevo a mis hijos cuando están enfermos. Eres la alergóloga de mi hija, la que le diagnosticó alergia al maní. Tú eres la terapeuta que está tratando el dolor de espalda de mi esposo. Eres la contadora que nos ayuda con los impuestos. La profesora de básica de mi hijo. La directora de la guardería. La profesora de gimnasia de mi hija. La agente de bienes raíces que nos ayudó a vender la casa. ¿Qué clase de mundo sería este si tu no estuvieras ahí para nosotros? ¿Si hubiera sucumbido a las presiones de los que insistían que el lugar de una mamá es en casa con sus hijos?

Yo sé que mides cada trabajo para ver si queda bien con tu familia. Sé que te despiertas una hora antes que todos los demás solo para poder hacer algo de ejercicio o tener un tiempo para ti. Sé que llegas a reuniones importantes después de haber estado despierta toda la noche con tu pequeño. Sé que cuando llegas a casa en las tardes, tu “segundo trabajo” empieza. La gente no entiende que estás a cargo de tu casa y además tienes un trabajo. Regresas a casa y haces comida, bañas a tus hijos, les lees un libro, los acuestas, y les das beso de buenas noches. Tú pagas las cuentas, vas al súper, lavas la ropa, los platos y todas esas cosas como todas las mamás.

Sé que muy seguido te sientes culpable por tener más tiempo separada de tus hijos y siempre sacrificas tus tiempos de descanso. Sé que no puedes tener un “día libre” cuando tus hijos están en la guardería. Yo sé que aceptas el hecho de que tu trabajo es tu tiempo libre por ahora. Sé que cuando estas en el trabajo no desperdicias ni un minuto. Sé que te comes tu almuerzo en tu escritorio, no sales por café y muestras absoluta dedicación y concentración en tu trabajo. Después de todo tú escogiste estar ahí, tú quieres estar ahí.

Sé lo buena que eres para discernir a aquellos que están cuidando a tus hijos y que muchas guarderías ofrecen un excelente cuidado para los niños. Yo sé que sólo dejas a tus hijos en un lugar donde estás segura que van a ser bien cuidados y queridos. Sé que pasas muchos días en casa cuidando a tus hijos cuando están enfermos y sacrificas tu paga por eso. Y además sé que en secreto disfrutas mucho estos días y te revelas para poder estar con ellos.

Sé que muchas veces te sientes culpable por no poder estar ahí todo el tiempo. Pero, mamá que trabaja, tengo la certeza de que estás poniendo un excelente ejemplo para tus hijos. Les estas enseñando que una mujer puede tener una carrera y contribuir de alguna manera al mundo fuera de casa y a la vez ser una increíble y amorosa mamá. Le estás enseñando a tus hijas que ellas puedan hacer lo que ellas quieren hacer con sus vidas. Les estás mostrando fuerza, dedicación, tenacidad, durabilidad y además lo estás haciendo con mucha alegría y amor.

Sólo quería que supieras que entiendo. Porque las dos somos mamás.

Con mucho amor y admiración,

Mamá Que No Trabaja

Fuente: http://www.biobiochile.cl/2014/07/10/carta-a-una-mama-que-trabaja-de-una-que-se-queda-en-casa.shtml  

Inédito: hospital chileno respetó la cultura mapuche y entregó la placenta a la familia de un recién nacido

De esta manera se honró la cultura de los nativos, que creen que la placenta debe ser enterrada bajo un árbol para darle protección al bebé.

 En un hecho histórico tras nacer un bebé, un hospital chileno entregó la placenta a una familia Mapuche proveniente de la Comuna de Tirúa.

El Hospital de Curanilahue, de la provincia de Arauco, entregó ayer a Cecilia Henríquez y Ramón Llanquileo la placenta de su hijo recién nacido, permitiendo así que los padres pudieran llevar a cabo la tradición mapuche que consistente en enterrarla bajo un árbol nativo con el objeto de fortalecer la salud del pequeño.

El Servicio de Salud dio así un gran paso hacia lo establecido en el Convenio 169 de la Organización Internacional del Trabajo (OIT), ratificado por Chile en 2009 y que señala que los Servicios de Salud deberán ofrecer a la comunidad de pueblos originarios los métodos de prevención, prácticas curativas y medicamentos tradicionales propios de las comunidades originarias, manteniendo al mismo tiempo vínculos con el resto de niveles de asistencia sanitaria.

Ramón LLanquileo señaló: “Es un paso importante que están dando las instituciones de salud para ir respetando nuestra costumbre, nuestras formas Mapuche, es significativo, de aquí en adelante creo que el sistema de salud marca un precedente, sobre todo el Hospital de Curanilahue que nos entrega la placenta. Me siento satisfecho, conforme y agradecido”.

Por su parte, Claudio Baeza Avello, director del hospital dijo estar orgulloso de ser el primer hospital que entrega la placenta dentro de la provincia de Arauco, “porque en verdad marca un simbolismo tremendo para las comunidades y para el hospital”.

“Nos permite avanzar en el respeto a nuestra cultura y la cultura del pueblo Mapuche y nos permite avanzar en un modelo de salud intercultural que nos permite dar respuesta a las necesidades de nuestros pueblos originarios”, aseguró.

Tradición mapuche

La placenta es importante en la cultura Mapuche. Su lectura fue concebida como un acto cultural vital para conocer el destino del niño y evitarle así sufrimientos en la vida. Este acto es realizado por mujeres expertas. Además tiene pertenencia, debido a que lleva el espíritu de la madre y del niño.

Según la cultura Mapuche la placenta debe ser enterrada debajo de un árbol nativo o frutal, de esa manera se dará protección y fortaleza física al recién nacido.

Fuente: http://www.losandes.com.ar/article/en-un-hecho-inedito-un-hospital-chileno-respeto-la-cultura-mapuche-y-entrego-la-placenta-a-la-familia-de-un-recien-nacido

Escarpines

Consecuencias del llanto infantil prolongado, no consolado

Según Michael L. Commons y Patrice M. Miller -investigadores del Departamento de Psiquiatría del Instituto Médico de la Universidad de Harvard- el estrés que resulta de la separación madre-hijo, por ejemplo durante la noche cuando se intentan métodos de adiestramiento parael sueño que involucran llanto, causa cambios en el cerebro de los bebés que los convierte en adultos más susceptibles al estrés a largo plazo.

En lugar de dejar llorar a los niños -tal y como proponen Ferber, Estivill, y otros autores conductistas que afirman que hay que enseñar a dormir a los niños, y que éstos deben dormir solos (ya sea en una cuna aparte, o en una habitación aparte), alejados del cuerpo materno- los padres deberíamos mantener a nuestros hijos cerca, satisfacer su necesidad de contacto nocturno, consolar su llanto, dormir con ellos; hacerlos sentir seguros y a salvo.

Commons y Miller examinaron las prácticas de sueño actuales en distintas sociedades, y llegaron a la conclusión de que el dormir separados de los hijos y no responder de forma rápida y empática a su llanto podría derivar en incidentes de estrés post traumático y desórdenes de pánico en aquellos niños cuando arriben a la edad adulta.

Según Commons, aseveración con la que estoy absolutamente de acuerdo: "Los padres deberían saber que el dejar llorar a sus hijos innecesariamente, causa en el bebé un daño permanente, produciendo alteraciones en su sistema nervioso que los torna exageradamente sensibles a traumas futuros."

Según Charles R. Figley, director del Instituto de Traumatología de la Universidad del Estado de Florida y editor del Journal de Traumatología, lo que hace único este estudio es su enfoque multidisciplinario, al tomar en cuenta la neurofisiología, el aprendizaje emocional y las diferencias culturales entre los niños analizados. 

"Es muy fuera de lo común, y a la vez extremadamente importante encontrarnos con esta investigación por ser inter y multidisciplinaria, ya que sirve de explicación para la capacidad de tolerancia del estrés -incluyendo el estrés traumático- y del desarrollo emocional de los niños, aún existiendo entre ellos diferencias culturales.", agregó.

Continuó diciendo que el trabajo de Commons y Miller abre un camino que servirá para futuras investigaciones que podrían tener implicaciones en muchos aspectos de la crianza, desde los esfuerzos de los padres por estimular el intelecto de sus hijos hasta prácticas como la circuncisión.

Ambos investigadores atribuyen las prácticas de crianza estadounidenses (perfectamente extrapolables, a mi parecer, al resto de las sociedades occidentales) al temor de que los niños crecerán siendo dependientes. Asimismo, refieren que los padres que piensan de esta manera están viendo las cosas fuera de contexto: el contacto físico, el consuelo y la contención emocional convertirán a los niños en más seguros y más capaces de formar relaciones adultas cuando se relacionen por sí solos.

"Hemos puesto tanto énfasis en la independencia que está teniendo algunos efectos muy negativos", refiere Miller.

Durante su investigación, Miller y Commons mostraron una grabación de cómo las madres estadounidenses responden al llanto de sus bebés a madres de la tribu Gusii de Kenya (quienes colechan y responden rápidamente al llanto de sus hijos) y comentaron que éstas estaban "enfadadas viendo cuánto demoraban las madres norteamericanas en responder al llanto infantil".

Commons y Miller también indican que la crianza influye mucho en cómo se comportará la sociedad entera. A los norteamericanos en general no les gusta ser tocados y se enorgullecen de su independencia aún hasta el punto de aislarse, incluso en situaciones sumamente difíciles o estresantes.

A pesar del tradicional consejo de que los niños deberían aprender a estar solos, Miller refiere que muchos padres contradicen esta norma socialmente implícita en occidente y "hacen trampa" trayendo a sus hijos a la habitación con mamá, al menos cuando son pequeñitos. Además, agrega que una vez que el niño aprende a gatear, muchas veces puede llegar por sus propios medios a la habitación de su mamá.

Los padres deberían sentirse libres de dormir consus hijos, tratar a sus bebés como bebés que son, consolarlos, continuar durmiendo con ellos aunque sea en una cama adosada a la de los padres, en la misma habitación, sin sentirse culpables de hacerlo, agregan.

"Existen maneras de crecer y ser independientes sin necesidad de someter a nuestros bebés a este tipo de traumas, mi consejo es tener una relación de apego seguro con nuestros hijos para que al crecer puedan tomar sus propios riesgos." Esta es la manera de fomentar la independencia de nuestros hijos, de forma segura y no violenta, según comenta Miller.

Según los investigadores, otros de los temores -además de la mencionada dependencia- que han moldeado nuestra manera de criar, es el de que la presencia de los niños en la habitación "de matrimonio" pudiera intervenir con la vida sexual de los padres, y que un bebé fuera aplastado si uno de los padres se diera vuelta y cayera sobre él.

Respecto a los dos temores anteriores, me gustaría apuntar -tal y como dice el pediatra Carlos González- que la casa tiene muchas habitaciones y que el día tiene muchas horas. ¿Para qué entonces limitar la actividad sexual a la noche, y a la cama "de matrimonio"? Podríamos hablar de cama familiar, y tener momentos de intimidad en otras estancias.

El riesgo de aplastar a un hijo, en condiciones normales de colecho es muy bajo. Las madres, en particular, cambian su ciclo de sueño y están conscientes de la presencia de su hijo en la cama -sobre todo cuando combinamos colecho con lactancia materna. Los padres, poco a poco van tomando conciencia -a menos de que uno de los dos (o ambos, espero que no) estén bajo los efectos del alcohol, o drogas psicotrópicas. Pueden leer más sobre colecho seguro aquí.

Otro factor al que atribuyen la disminución del colecho es al crecimiento económico que ha permitido a las familias adquirir viviendas con mayor número de habitaciones, habiendo recámaras separadas para los niños.

El resultado, según Commons y Miller es una nación a la cual no le gusta cuidar de sus propios niños, una nación violenta marcada por relaciones con poco contacto físico y que carecen de un apego seguro.

"Creo", finaliza Commons diciendo, "que existe una verdadera resistencia dentro de nuestra cultura hacia el cuidado de los niños. Sin embargo, el castigo y el abandono [emocional] nunca han sido buenas herramientas para lograr [una sociedad] con personas cálidas, cuidadosas e independientes."

¿Y tú qué opinas? ¿Colechan en casa? ¿Por qué o por qué no?

Si este artículo te ha sido de utilidad, te agradezco que compartas el enlace al mismo en Facebook, Twitter, e-mail o a los cuatro vientos para que llegue a más familias. Gracias =)

Fuente: The Harvard University Gazette.

Más info: 

• El Debate Científico sobre la Realidad del Sueño Infantil.
• Colecho y Síndrome de muerte súbita del lactante.
• Lactancia materna nocturna y colecho.

Fuente: http://www.amormaternal.com/2013/01/consecuencias-llanto-infantil-prolongado-no-consolado-bebe-dormir-solo-adiestramiento-estivill.html

14 de noviembre, Día Mundial de la Diabetes

La campaña del Día Mundial de la Diabetes 2014 marca el primero de tres años (2014-16) de una campaña que se centrará en una vida saludable y diabetes.

Se continuarán desarrollando las actividades de la campaña bajo el eslogan:

Diabetes: protejamos nuestro futuro

Información difundida por la Federación Internacional de Diabetes (FID)

Las actividades y materiales de este año estarán dedicados a una alimentación sana y su importancia para prevenir la diabetes tipo 2 y controlar de manera efectiva la diabetes para evitar complicaciones.

Los mensajes claves de la campaña para este año 2014 son:

‘Invertir’ en un desayuno saludable reducirá la carga mundial de diabetes y ahorrará miles de millones en pérdida de productividad y costes sanitarios.

Garantizar el acceso a un desayuno asequible y saludable es fundamental para reducir la carga mundial de diabetes.

Las últimas estimaciones del Atlas de la Diabetes de la FID indican que más de 382 millones de personas viven con diabetes en el mundo. Para 2035, 592 millones de personas o una de cada de diez personas tendrá diabetes. Otros 316 millones de personas actualmente corren riesgo de desarrollar diabetes tipo 2 y se espera que está cifra aumente hasta 500 millones dentro de una generación. Lo que hace que la pandemia sea particularmente amenazante es que en gran parte del mundo, permanece oculta. Hasta la mitad de todas las personas con diabetes en el mundo están sin diagnosticar.

Estos datos y cifras reiteran la importancia de una acción urgente. La mayoría de los casos de diabetes tipo 2 pueden ser prevenidos y las complicaciones serias asociadas con la diabetes se pueden evitar con estilos de vida y ambientes saludables que fomentan y facilitan un comportamiento sano.

Los mensajes clave de la campaña tienen como objetivo crear conciencia sobre cómo las opciones saludables pueden ser la opción más fácil y los varios pasos que los individuos pueden dar para tomar decisiones informadas sobre qué comer. Especial énfasis será puesto en la importancia de comenzar el día con un desayuno saludable.

Consultorio de Amamantamiento

PRIMERA CONSULTA SIN CARGO


Las consultas sobre dificultades en el amamantamiento no deben demorarse, no dejes de hacerla!!
Estoy atendiendo!!!
Si estás embarazada o ya nació tu bebe, tenés dudas y necesitas ayuda hace tu consulta
Días de atención lunes,miércoles, jueves y viernes de 10 a 20, los martes desde las 16 horas hasta las 20 horas.
Si lo necesitas puedo ir a tu domicilio.
Para comunicarte 011-4821-4855 / mtmluisabengolea@hotmail.com

La importancia del contacto físico y el apego!!!

Biberones, chupetes, cochecitos, cómodos sillones regulables, adaptadores para el auto y la bicicleta, cunas transportables, desarmables, sofisticados accesorios con sonidos, colores, formas…sin duda alguna la industria ha diseñado todo tipo de implementos para transportar, alimentar, dormir, entretener y estimular a nuestros bebés.

En unas pocas décadas se nos han vuelto necesarios, imprescindibles. Se han ligado indisolublemente a la imagen del bebé sano y feliz. De algún extraño modo hemos conseguido que hoy, un bebé que no usa chupete, que toma el pecho o va en brazos de su madre sea la excepción y no la norma. Es tan inusual, que quienes optan por una crianza con apego y con respeto por las necesidades de los bebés, se ven amenazados por toda clase de teorías y condenas que aseguran que su hijo no está sano y que, de no intervenir a tiempo, las consecuencias serán muy graves.

 Brazos, ¿hasta cuándo?

 La mayoría de los bebés comienzan a andar alrededor de los 12 meses de vida. Dan unos pocos pasitos y la familia contenta celebra que “ya camina”.

 Sin embargo, pasarán aún un largo par de años hasta que este niño que hoy a tientas logra mantenerse unos segundos en pie, pueda caminar sin perder el equilibrio, correr, sostenerse en un solo pie, retroceder, detenerse de pronto. De modo que caminar, lo que se dice caminar, es algo que se aprende completamente pasados los 3 años de vida. A pesar de esto, todos sabemos que aún luego de esa edad, los niños se cansan con gran facilidad y piden brazos. O sea que desde el aspecto físico, los niños necesitan ser cargados en brazos por lo menos para trasladarse de un lado hacia otro hasta que estén en condiciones plenas de hacerlos por sí mismos. En la práctica, nuestros hijos piden brazos por muchos otros motivos además del que acabamos de mencionar: al estar cansados, con sueño, cuando se lastiman, se asustan, se intimidan, se cansan de mirar el mundo a la altura de rodillas y patas de las mesas, e incluso por motivos que sólo ellos conocen.

 En estos casos, nunca falta una tía (con las mejores intenciones, claro), una suegra, una vecina o incluso una perfecta desconocida, que se siente en el deber de alertarnos: “lo vas a malcriar”. Esta sentencia abre varias cuestiones que podemos analizar. La primera de ellas es la creencia de que estar en brazos es algo que no debe ocurrir, y desde luego NUNCA en una “buena” crianza. Es algo malo, que se hace para darles el gusto a los hijos, y parece imposible que para los papás resulte placentero o lo disfruten.

Otra cuestión interesante es la idea de que si le das algo a tu hijo que le gusta, luego nunca dejará de pedirlo. Parecería que los bebés fueran adictos en potencia, que una vez que satisfacen sus necesidades con algo, no podrán dejar de pedir más. Personalmente, no he visto niños con problemas para dejar el cochecito o la sillita del auto cuando están maduros para ello. Y tampoco niños de 10 años pidiendo ser alzados en brazos. En algún momento de la evolución, simplemente dejan de pedir lo que ya no necesitan.

Las edades que tomamos como referencia para el desarrollo de nuestros hijos, están puestas de un modo arbitrario y no coinciden con la realidad por mucho que intentemos forzarlos.

Otro mensaje que se desliza en estas sentencias es que el niño no necesita estar en brazos, lo pide sólo para molestar, o por capricho, o porque nos “tomó el tiempo”.

Evolutivamente, un niño de tan corta edad, no tiene capacidad de elucubrar un plan tan especulativo, ni puede aprender el concepto de tomar ventaja, de aprovecharse de los demás.

Las cosas para ellos son más simples: me siento cansado, triste, inseguro, y busco refugio en el lugar que me da más tranquilidad, junto al corazoncito de mamá, entre sus brazos, acurrucado. La intención es clara y sencilla: pido aquello que necesito”.

“Un aspecto fuerte dentro de quienes desaprueban el contacto estrecho con los bebés o la satisfacción de sus necesidades, es el fantasma de la dependencia que le generará al bebé estar en brazos, tomar teta, compartir la cama con sus papás, etc. Veamos un poco de dónde surge esta idea.

Arrastre al pecho

Y ahora cómo le quito el chupón sin que sufra? (Parte I)

Por: Berna Iskandar (@conocemimundo) el 07/08/2013

Desde que el ser humano pobló este mundo, la manera natural de alimentar al bebé de nuestra especie era dando la teta, hasta que surgió la industrialización de la leche y con ella la popularización de los teteros, con lo cual dar el pecho se convirtió en una práctica poco común. Así mismo los bebés humanos se calmaban en brazos o se porteaban todo el tiempo en pareos o fulares, pegados al cuerpo de mamá, hasta que surge la novedad histórica de cochecitos, sillitas eléctricas de esas que vibran o se mecen, entre otros artilugios o sustitutos del cuerpo materno. Igualmente siempre había sido el pecho de la madre lo que calmaba la necesidad de succión (por hambre o consuelo) de los niños hasta que se destetaban naturalmente a una edad en que ya no necesitaban llevarse ni dedos ni otros objetos a la boca para sentir seguridad. Pero un día se inventa el chupón o “pacifier” (pacificador), que luego pasó a ser tan popular y recomendado por médicos y otros profesionales de salud, como sustituto del pecho materno.

El rechazo al recién nacido

Ante el nacimiento de un bebé, los padres suelen experimentar períodos de confusión en los que es necesario pasar por el primer tiempo en donde la pregunta acerca del futuro de su hijo es lo que orienta sus vidas: si serán buenos padres, si crecerá sano y feliz...sumado a la adaptación que cada madre y padre necesitan a sus nuevos roles. Es importante para ese nuevo vínculo, darse el permiso para conocer a este nuevo hijo, conectarse con él, aprender a ejercer la función materna y paterna en las experiencias fascinantes que nos esperan cada día, recordando que todos los bebés necesitan para su desarrollo del contacto físico, de la mirada de su madre y de su palabra ya que así se propiciará el encuentro, el vínculo entre ellos y se apostará a la singularidad de ese pequeño.

Este proceso no siempre es sencillo ya que el nacimiento de nuestro hijo nos enfrenta una vez más con todo el bagaje que acerca de la maternidad y la crianza fuimos construyendo a lo largo de la vida: lo que nos dijeron, lo que no nos dijeron, lo que observamos, lo que intuimos y por supuesto lo que vivimos.

Es por eso que muchas mujeres refieren haber sentido ese amor profundo del que tanto se habla en el instante mismo del nacimiento y muchas otras se encuentran en general con sorpresa, que sienten cercanía hacia ese bebé, saben que tienen que cuidar de él, alimentarlo, acunarlo pero no lo sienten como un amor profundo.

Francisco Saraceno, partero

La leche materna evita el uso de fármacos para calmar el dolor en el neonato

EFE | ORIHUELA

4 noviembre 201412:56

Las matronas del Hospital Vega Baja de Orihuela han recibido un premio a nivel nacional por un estudio que sostiene que el contacto piel con piel y la leche materna evitan el uso de fármacos para paliar el dolor en el neonato.

Este trabajo, que trata sobre el manejo no farmacológico del dolor en el recién nacido, obtuvo el premio a la mejor comunicación oral en formato póster durante el Congreso Nacional de Matronas celebrado los días 23, 24 y 25 del pasado mes de octubre en Bilbao, ha informado hoy la Generalitat en una nota de prensa.

El estudio ha sido realizado por Marta Teresa Boix, María Vázquez, Marta Gómez, Elena Chapín, Julia Canal y Fuensanta Martínez, todas ellas procedentes del equipo de matronas del área hospitalaria.

En él se exponen el dolor que perciben los recién nacidos y las consecuencias que pueden producirse tras la exposición al mismo de forma temprana, repetitiva y prolongada.

El objetivo del trabajo radicaba en describir métodos no farmacológicos para aliviar el dolor en los recién nacidos.

Las conclusiones del estudio revelan que el manejo no farmacológico del dolor se apoya en la necesidad de poner en práctica intervenciones de tipo ambiental, conductual y nutricional, para incrementar tanto la comodidad como la estabilidad del neonato y reducir el grado de estrés.

Los métodos más usados son el contacto piel con piel, la lactancia materna y la administración de leche materna.

Según estas matronas, administrar la leche materna a través de gotero, jeringa o biberón calma el dolor que experimentan los recién nacidos.

Los métodos no farmacológicos para alivio del dolor son sencillos, inocuos, baratos y eficaces para algunas de las intervenciones que estas profesionales desempeñan en su práctica diaria.

La tutora del proyecto, María Vázquez, ha considerado "muy gratificante" el reconocimiento obtenido en el citado congreso, ya que, según ha afirmado, "supone un estímulo para continuar en esta línea".

Fuente: http://www.laverdad.es/alicante/orihuela/201411/04/leche-materna-evita-farmacos-20141104124623.html

Programa anual “una invitación a la vida”

¡¡ Próximo encuentro!!  Entrada libre y gratuita

El próximo sábado 15 de noviembre a las 10 hs. tendremos un nuevo encuentro con el Prof. Dr. Jorge César Martínez en la Facultad de Medicina de la Universidad del Salvador dentro del desarrollo del Programa de Medicina Preventiva para padres, futuros padres y profesionales “Una Invitación a la Vida”- OMS-USAL.

Nos vamos a referir a:

                ¡¡El niño feliz!!

·        Cómo se construye la Mente de un niño desde que es un pequeño bebé, y los primeros años de su vida.

·        Cómo se estimula la capacidad de Leer – Entender y Responder a las Emociones Propias y de los Demás: La Inteligencia Emocional del niño

·      Cómo comprender los cinco mundos en los que vive un niño y nunca lo abandonan mientras crece.

·        ¿Los padres pueden hacer magia?    

·        ¿Cuál es la verdadera escuela primaria?

·        El hijo ideal – el hijo real.

·        Enamorarse. ¿Se puede aprender a amar a un hijo?

·        Las 4 emociones básicas. Nuestros Arquitectos de la mente.

·        La importancia de reconocerlas e interpretarlas adecuadamente.

                                                                                                

Universidad del Salvador- Facultad de Medicina

Tucumán 1845 – P.B.- Capital Federal

Por favor confirmar asistencia

Secretaria de CEDIEPER –

Teléfono: 4814-1499 DE 10 A 18

e-mail: cedieper@pediared.com