La relación entre madre
e hijo es especial; y durante los primeros años la separación es dolorosa para
ambos. Bueno, no sé si la separación deja alguna vez de ser dolorosa para la
madre…
¿Por qué siempre “madre
e hijo”? No, no estoy olvidando el importante papel del padre, ni mucho menos
participando en una oscura conspiración para mantener a las mujeres en sus
casas.
Para hablar con absoluta
propiedad, cada niño establece una relación especial con una “figura de apego
primario”. Esa figura puede ser el padre, la abuela, o hasta la monjita del
orfanato. Pero en todo caso sólo es una, y casi siempre es la madre. Como
“figura de apego primario” es largo y
feo, en lo sucesivo diré simplemente “madre”.
A partir de su relación
con la madre, el niño establecerá más adelante otras relaciones con otras
figuras de apego secundarias: padre, abuelos, hermanos, amigos, maestros,
novio, compañeros de trabajo, jefes, cónyuge, hijos… Cuanto más sólida y segura
es la relación con la madre, más sólidas y seguras serán las demás relaciones
que el individuo establezca a lo largo de su vida.
Esta relación entre
madre e hijo se mantiene por una serie de conductas de apego instintivas, tanto
en una como en otro.
La conducta del recién
nacido es completamente instintiva, aunque con el tiempo va aprendiendo a
modificarla en el sentido que marcan las pautas sociales. La conducta de la
madre es en gran parte aprendida; pero por debajo siguen estando unos sólidos
instintos. No cuida usted a sus hijos porque se lo hayan explicado en el curso
de preparación al parto, ni porque se lo inculcaran en el colegio, ni porque lo
recomienden en revistas como ésta… hace millones de años, las mujeres (o lo que
había antes) ya cuidaban a sus hijos, y la prueba es que todavía estamos aquí.
Ningún niño puede
sobrevivir si alguien no le cuida, protege y alimenta durante largos años, con
infinita dedicación e infinita paciencia.
Habitualmente, las
creencias, costumbres y normas sociales van en el mismo sentido que el
instinto, y no hacen más que matizarlo o encauzarlo. Pero cuando las normas nos
obligan a vivir en contra de nuestros instintos surge un conflicto.
Si alguna vez, en el
cuidado de su hijo, se ha sorprendido a sí misma pensando algo así como: “Se me
parte el corazón, pero hay que hacerlo”, o “Pobrecito, qué pena da, pero es por
su bien”, probablemente es que está usted luchando contra sus más íntimos
deseos.
Los niños pequeños no
pueden consolarse con ese tipo de razonamientos. Sencillamente, cuando su
instinto va por un lado y el mundo por otro, se enfadan muchísimo.
La reacción a la
separación
Tanto la madre como el
niño muestran, decíamos, una conducta de apego, una serie de actividades
tendentes a mantener el contacto.
- La conducta de apego de la madre consiste en acercarse a su hijo, tomarlo en brazos, hablarle, hacerle carantoñas…
- La conducta de apego del niño, al principio, consiste en llorar y protestar. Más adelante podrá gatear o caminar hacia su madre.
Funciona por el mismo
mecanismo que la conducta alimentaria: cuando necesitamos comida tenemos una
sensación desagradable, el hambre, que nos mueve a comer, y cuando comemos esa
sensación desaparece y nos encontramos bien. Pues cuando madre e hijo se
separan se sienten mal; el niño llora y la madre le busca. Cuando vuelven a
encontrarse desaparece aquel malestar; madre e hijo se tranquilizan y dejan de
llorar.
Cuando nuestras felices
antepasadas sentían la necesidad de acercarse a su hijo, simplemente se
acercaban. Probablemente sólo estaban separadas de sus hijos de forma ocasional
y accidental. Aún hoy, una gran parte de las madres del mundo llevan a su hijo
a la espalda durante todo el día, y luego duermen a su lado durante toda la
noche.
Las madres occidentales,
y no sólo cuando trabajan fuera de casa, tienen muchas más oportunidades para
experimentar la ansiedad de la separación. En algunos ambientes, la madre que
pasa mucho rato con su hijo es criticada; se insiste en que reserve tiempo para
sí misma, para su marido, para actividades sociales (en las que, por supuesto,
llevar a un bebé sería de muy mal gusto).
La ansiedad de la madre
que debe separarse de su hijo durante unas horas, para ir al teatro o al
restaurante, es un tema habitual de las telecomedias: los complejos
preparativos, las inacabables instrucciones a la canguro, las llamadas
telefónicas, el precipitado regreso…
La reacción del bebé,
por su parte, no está en principio mediada por factores culturales. El recién
nacido se comporta igual ahora que hace un millón de años. Pero los niños
aprenden pronto, y adaptan su conducta a las respuestas del entorno. Por
ejemplo, un bebé al que sistemáticamente se ignora, al que nadie coge en brazos
cuando llora, acaba por no llorar. No es que se esté acostumbrando, ni que haya
aprendido a entretenerse solo, ni que se le haya pasado el enfado; en realidad,
se ha rendido, se ha dejado llevar por la desesperación.
La intensidad de la
respuesta a la separación depende de muchos factores:
1- La edad del niño. Los
menores de 3 años toleran mal las separaciones; los mayores de 5 años suelen
tolerarlas bien.
2- La duración de la
separación. Las separaciones prolongadas (varios días seguidos sin ver a la
madre) pueden producir un grave trastorno mental, el hospitalismo (así llamado
porque era frecuente en niños hospitalizados cuando no se permitían las
visitas), caracterizado por depresión y desapego afectivo.
Basta con una separación
muy breve para desencadenar una conducta específica (“salgo un minuto de la
habitación y se pone a llorar como si le estuvieran matando”).
El método habitual en
psicología para valorar la relación madre hijo, alrededor del año de edad, es
el llamado “test de la situación extraña”. Consiste, básicamente, en que la
madre salga de la habitación en la que está con su hijo mientras éste está
distraído, dejándolo en compañía de una desconocida, permanezca fuera de la
habitación tres minutos, y vuelva a entrar.
El niño con un apego
seguro, en cuanto nota la ausencia de la madre, la busca con la mirada, se
dirige hacia la puerta, con frecuencia llora. Cuando la madre vuelve a entrar
la saluda, se acerca a ella, se tranquiliza rápidamente y sigue jugando.
Los niños con un apego
inseguro o ansioso se clasifican en dos grupos: elusivos o evitantes (parecen
tranquilos mientras la madre no está, y la ignoran deliberadamente cuando
vuelve, disimulando su propia ansiedad) y resistentes o ambivalentes (se
alteran cuando la madre no está, pero cuando vuelve se muestran agresivos con
ella y tardan mucho en volver a la normalidad).
Mucha gente confunde
fatalmente los síntomas: llaman “caprichoso” o “enmadrado” al niño que tiene
una relación normal con su madre, mientras que elogian al que muestra un apego
ansioso elusivo: “se queda con cualquiera”, “no molesta”, “se entretiene solo”…
Una separación de sólo
tres minutos ya tiene un efecto claro, y la respuesta depende de la relación
previa con la madre; de si el niño está acostumbrado a que le atiendan y le
hagan caso, o a que le ignoren, o a que le riñan.
Las separaciones más
largas y repetidas producen una reacción más intensa. Incluso los niños con un
apego seguro pueden mostrar conductas evitantes o ambivalentes cuando la madre
vuelve del trabajo. Pueden ignorarla, negándole el saludo y la mirada; o bien
colgarse de ella como una lapa y exigir constante atención, o incluso mostrarse
agresivos.
Es muy probable que
alternen las tres conductas en rápida sucesión. Es importante que los padres
comprendan y reconozcan que estas conductas son normales. No hay que tomárselo
como algo personal, su hijo no ha dejado de quererla ni nada por el estilo. No
está enfadado contra usted; está enfadado por su ausencia. Enfadarse con él,
devolver el desdén con desdén o la ira con ira, intentar técnicas educativas
para modificar la conducta del niño, no es más que una pérdida de tiempo. Ya
que puede estar pocas horas con él, al menos dedique esas horas a prestarle
atención y cariño, a demostrarle que le sigue queriendo igual aunque él esté
enfadado. Tómelo en brazos, cómaselo a besos, juege con él, recarguen baterías
antes de la próxima separación.
3.- La frecuencia de las
separaciones. Tras una primera experiencia, el niño parece desconfiado, exige
atención constante, como si vigilase a la madre temiendo que se vuelva a ir, y
puede reaccionar aún peor la próxima vez.
4.- La persona que
sustituya a la madre. Si es alguien a quien el niño conoce bien, que le presta
atención y le trata con cariño, como el padre o la abuela, el niño puede
soportar bastante bien unas horas de ausencia de la madre.
5.- La calidad de la
relación previa con la madre. Entre los menores de tres años, los que tienen
una mejor relación con la madre son los que más parecen sufrir con la
separación; en el otro extremo, los niños desatendidos hasta bordear el
abandono apenas reaccionan cuando su madre se va. Un observador muy superficial
puede pensar que el niño está “tranquilo”, o incluso “feliz”; en realidad, lo
que ocurre es que está tan mal que ya no puede estar peor; no pierde nada
cuando se va su madre, y por tanto no le importa. Por desgracia, las madres
escuchan a veces consejos como “no lo cojas en brazos, no le des el pecho, no
juegues tanto con él… si se acostumbra, sufrirá más cuando tengas que volver a
trabajar”. Pero así el sufrimiento es mayor, y desde el primer día; lo único
que disminuye es la manifestación externa de ese sufrimiento. No, al contrario,
dele a su hijo todo el cariño y todo el contacto físico que pueda, durante todo
el tiempo que pueda. Que tenga el mejor comienzo.
Después de los tres
años, y sobre todo de los cinco, ese buen comienzo da frutos manifiestos. Son
entonces los niños que habían tenido una relación más intensa con su madre, más
brazos, más contacto, más juegos, los que mejor se adaptan a la separación.
Porque el cariño ilimitado de los primeros años les ha dado la confianza en sí
mismos y en el mundo que necesitan para iniciar el camino de la independencia.
Ahora sí que están contentos en la escuela, y es verdadera felicidad y no
simple apatía, una felicidad basada en la seguridad de que su madre volverá y
les seguirá queriendo.
La conducta de apego (el
llanto y las protestas del niño separado de su madre) tiene un valor
adaptativo.
Es decir, a lo largo de
millones de años, ha tenido un efecto, mantener juntos a la madre y a su hijo,
efecto que ha favorecido la supervivencia de los niños y por tanto de los genes
que regulan dicha conducta. Cuando la conducta de apego alcanza su efecto se
refuerza; es decir, se repite con mayor intensidad y frecuencia. Cuando no
produce efecto se debilita y puede llegar a extinguirse. El primer día que
usted vaya a trabajar, será probablemente la separación más larga de su hijo
desde que nació.
Hasta ahora, cuando él
se encontraba solo, lloraba, y alguien aparecía en pocos minutos y le cogía en
brazos; normalmente usted, a veces papá o abuela. Si el niño no se consolaba en
pocos minutos con otra persona, usted siempre acaba por aparecer, tal vez
tardaba media hora si había salido a comprar…
Pero hoy, haga lo que
haga su hijo, usted no volverá en ocho o diez horas. En el mejor de los casos,
si está con la abuela o con otra persona que le puede prestar atención
exclusiva, esa persona vendrá a consolarle en pocos minutos. Si está en una
guardería puede llorar durante mucho rato sin que nadie le coja en brazos; la
cuidadora tiene ocho niños y sólo dos brazos.
Los primeros días puede
que su hijo llore bastante. Pero su llanto no tiene la respuesta esperada; mamá
no vuelve. El niño aprende que, en determinadas circunstancias, llorar no sirve
de nada, y poco a poco deja de hacerlo. Pero eso no significa que la separación
ya no le afecte; las separaciones repetidas, recuerde, producen una angustia
cada vez mayor, que no se manifestará mientras la madre está ausente, sino
precisamente cuando la madre vuelve. Entonces las protestas del niño sí que
tienen (por fortuna) la respuesta esperada.
Dicho de otro modo: el
niño puede estar bastante tranquilo en la guardería, o con la abuela. Puede
estar incluso, si tiene suficiente edad, contento y activo, jugando y riendo.
Pero cuando vuelve a ver a su madre rompe a llorar, se le echa encima, se pega
a sus faldas, grita, le exige brazos, se enfada con ella, le pega, vuelve a llorar…
Lo que se suele llamar “ponerse muy pesado”.
Como de costumbre,
algunas personas lo entienden todo al revés. Si en la guardería estuvo jugando,
es que no le pasa nada. Y si, no pasándole nada, luego se pone a llorar, es que
tiene cuento o hace teatro. Y si hace teatro precisamente con su madre es porque
ésta se deja tomar el pelo y no sabe imponer disciplina, y él pretende hacer
que se sienta mal, castigarla por haberse ido.
¿Qué debería hacer
entonces el pobre niño para demostrar que sí que le pasa algo, que no es
comedia? ¿Pasarse seis, ocho o diez horas seguidas llorando en la guardería?
Por favor, nadie puede hacer eso, por grande que sea su dolor.
Imagínese que acude al
funeral de un buen amigo. Seguro que pasa un rato muy triste, y en algún
momento busca el contacto de un amigo común, se abrazan y lloran. Pero al cabo
de unas horas estará tomando un café, tal vez con ese mismo amigo común, y
hablarán de cosas sin importancia, y sonreirá, y esa misma noche cenará y verá
la tele, y al día siguiente irá a trabajar como si nada, y nadie en el trabajo
sabrá que viene usted de un funeral, y alguien contará un chiste, y usted se
reirá. ¿Significa eso que no le pasa nada, que su dolor no era sincero, que
sólo hacía comedia?
Pero no hace falta
recurrir a ejemplos tan extremos, pues también la madre sufre cuando se separa
de su hijo pequeño. ¿Acaso no se le partió el corazón cuando lo dejó por la
mañana? ¿No ha pensado varias veces en él, qué hará, cómo estará, habrá llorado
mucho? ¿No ha venido lo antes posible a recogerlo? Y, sin embargo, ¿no ha
pasado la mañana trabajando normalmente, disimulando su dolor, hablando con la
gente, sonriendo? Pues su hijo ha hecho lo mismo.
No es raro que el niño
llore más a medida que va creciendo. A los 5 meses estaba tranquilo en la
guardería, y tranquilo en casa. A los 14 meses llora cada mañana porque no
quiere ir, y pasa las tardes de muy mal humor. Por un lado, como dijimos, la
repetición de las separaciones aumenta la angustia. Pero, sobre todo, el niño
de 5 meses no puede sentarse, no puede hablar, no puede gatear… sus
posibilidades de expresar la angustia son menores, pero eso no significa que
esté menos angustiado.
A veces, este cambio es
relativamente brusco. Un niño que parecía bien adaptado a la guardería de
pronto se resiste con uñas y dientes tras las vacaciones de Navidad o de
verano. Creo que en estos casos influyen dos factores: por un lado, la relación
con su madre ha mejorado mucho en esas semanas; ha sido tan feliz en su
compañía que ahora la pérdida es más evidente. Por otro lado, los niños
pequeños no comprenden muy bien eso de las vacaciones. Simplemente, se había
acostumbrado a aceptar algo como inevitable, Mamá siempre se va a trabajar, y
de pronto ve que no es inevitable. “Si la semana pasada se quedó conmigo, ¿por
qué no puede quedarse también esta semana?”.
Con quién dejaré a mi
hijo
Si la madre tiene que
ausentarse, para ir a trabajar o simplemente para ir a comprar el pan, alguien
tendrá que sustituirla (es muy peligroso dejar a un bebé o a un niño pequeño
solo en una casa, aunque sea poco rato).
¿Qué características
debería cumplir esa persona?
1.- Alguien que pueda
dedicarle al niño tanto tiempo como le dedica la madre. Por supuesto que la
madre no le dedica cada minuto de su tiempo: va al lavabo, habla por teléfono,
prepara la comida… Pero cuando el bebé está despierto, pasa mucho rato
mirándole a los ojos, diciéndole cosas, tocándole, cantándole… y también mucho
rato saludándole desde lejos, diciéndole alguna cosa al pasar para mantener el
contacto. Si el niño llora, la madre puede acudir en pocos minutos (a veces, en
pocos segundos), y dejar cualquier otra cosa para tenerlo en brazos todo el
tiempo que haga falta. La persona que la substituya, ¿tendrá tiempo material
para hacer lo mismo?
2.- Alguien a quien el
niño conozca. El padre es ideal, y la abuela (o el abuelo, que cada vez están
más espabilados) u otros familiares también suelen serlo, si han tenido
suficiente contacto previo con su hijo. Pero los niños no sienten “la llamada
de la sangre”; si nunca ha visto a su abuela, es tan desconocida como cualquier
otra persona.
Muchas madres intentan
acostumbrar a su hijo a los biberones una semanas antes de volver al trabajo.
Es un esfuerzo inútil, que suele conducir a la frustración (¿por qué iba a
aceptar un biberón, si está allí el pecho de su madre?). No pierda el tiempo
con eso; lo realmente importante es acostumbrarlo a la persona que le cuidará.
Si va a ser la abuela, que venga o vayan a visitarla casi cada día. Si va a
contratar a una cuidadora que venga a casa, contrátela con un par de semanas de
antelación. Si va a llevarlo a la guardería, vaya con su hijo las últimas
semanas.
Vaya con su hijo; esa es
la clave. No estamos hablando de dejarlo solo con la canguro o en la guardería,
y volver al cabo de una hora, y otro día al cabo de dos horas… Eso tal vez sea
un poco mejor que dejarlo ocho horas de golpe; pero muy poco mejor. Lo que está
haciendo en realidad es adelantar la separación en dos semanas, y
desperdiciando parte del precioso tiempo que aún le queda para estar juntos.
No. Se trata de que la
canguro venga a casa y estén las dos con su hijo, o de que vaya usted a la
guardería y permanezca allí con él una o dos horas. Si su hijo conoce a la
nueva cuidadora, o el nuevo ambiente de la guardería, precisamente cuando más
angustiado está porque se ha separado de usted, es probable que asocie esas
sensaciones desagradables al nuevo lugar o a las nuevas personas.
Vamos, que les cogerá
manía. En cambio, las personas y lugares a las que conoció en momentos de
felicidad (es decir, estando con usted) le traen recuerdos agradables que le
ayudan a soportar la separación. Y también se abre camino en su cabecita una
vaga idea de que “esta señora es amiga de Mamá, puedo confiar en ella”.
Es posible que aún
queden guarderías en que no permitan la entrada de la madre. En mi opinión, la
negativa a que la madre entre en la clase en cualquier momento que ella elija,
y permanezca junto a su hijo durante todo el tiempo que ella desee, sería motivo
suficiente para empezar a buscar otra guardería.
3.- Alguien estable. No
es bueno que un niño pequeño pase de mano en mano. Tanto las abuelas como las
guarderías suelen cumplir este requisito de estabilidad; pero si contrata a una
canguro, asegúrese de que realmente piensa dedicarse durante años a cuidar de
su hijo, y no está simplemente buscando
un empleo de verano.
4.- Alguien en quien
pueda confiar plenamente. Que trate a su hijo con cariño y respeto, que jamás
le haga daño. Del padre, de los abuelos, de los tíos, usted ya sabe, por
experiencia de años, qué puede esperar. Pero dejar a su hijo en manos de una
desconocida requiere un acto de fe, y este es otro motivo por el que conviene
que no sólo su hijo, sino usted misma, conozca a esas personas durante un par
de semanas, y valore durante horas su conducta hacia el bebé.
Por desgracia, de vez en
cuando se descubren casos de malos tratos o abusos sexuales. No tenga miedo a
parecer obsesiva o desconfiada; tiene usted todo el derecho del mundo a desconfiar,
a pedir referencias, a hablar largo y tendido con esa persona y “examinarla”
(“¿crees que es bueno cogerlos en brazos?” “¿qué harás cuando llore?” “¿y si no
quiere la papilla?”).
Al fin y al cabo, le
está usted confiando su bien más preciado, su propio hijo, y en el momento en
que es más vulnerable. Si no se atreve a dejarle a esa persona las llaves de su
casa, las llaves de su coche o su tarjeta de crédito, ¿cómo se atreve a dejarle
a su hijo?
La persona que cuide a
su hijo debe tener también la madurez y experiencia necesarias. Una adolescente
puede ser adecuada para hacer compañía a un niño de seis años mientras usted va
al cine; pero cuidar a un bebé no es lo mismo.
Las opciones en la
práctica
1.- Abuelos y otros
familiares. Deben tener, por supuesto, ganas de encargarse de su hijo, y salud
y fuerza suficiente para hacerlo. A veces vemos abuelas auténticamente
explotadas, la palabra es dura pero real. En el otro extremo, algunas madres
podrían dejar a su hijo con un familiar deseoso de cuidarlo, pero no se atreven
por temor a parecer “aprovechadas”. En algunos casos, una forma de superar esta
situación es pagar por el cuidado de su hijo, como pagaría si lo llevase a la
guardería. Así puede obtener una buena atención para su hijo sin sentir que se
aprovecha, y al mismo tiempo puede ayudar económicamente a unos abuelos con una
pensión escasa o a una hermana en paro sin ofenderles.
2.- Alguien que venga a
casa a cuidar a su hijo. Puede ser una amiga o conocida que necesite un
trabajo. Para buscar a una profesional, una buena opción es a través de una
guardería. Allí van las estudiantes de puericultura a hacer prácticas, y pueden
recomendarle a alguna.
3.- Llevar a su hijo a
casa de otra persona. En ocasiones, tres o cuatro amigas con niños de edades
similares se ponen de acuerdo, una cuida a todos los niños mientras las otras
trabajan, y comparten sus ganancias. En algunos países, los gobiernos facilitan
y subvencionan estos arreglos. En España, algunos ayuntamientos, como el de
Sant Feliu de Guixols, promueven un servicio de cuidadoras de niños, haciendo
cursos de formación y dando a las cuidadoras un diploma.
4.- Llevar a su hijo a
una guardería. En el momento actual, esta suele ser la opción menos
recomendable, pues por desgracia la legislación española permite ocho niños
menores de un año por cuidadora, y muchos más después del año, lo que es
absolutamente incompatible con una atención adecuada. Incluso una persona
cariñosa, experimentada y dedicada no tendrá tiempo material para cuidar a ocho
bebés. Sólo en darles de comer y cambiar pañales se le pasará casi todo el
tiempo. En Estados Unidos, la ley sólo permite cuatro niños por cuidadora, y
muchos expertos consideran que eso es excesivo y que debería reducirse a tres.
El problema, por
supuesto, es económico. Las guarderías no se inventaron para satisfacer una
necesidad de los niños, sino una necesidad del sistema capitalista, que
necesita el trabajo de los padres para mantener niveles de producción y consumo
adecuados, y por tanto algo hay que hacer con los niños. En Bielorrusia, donde
las madres disfrutan de una licencia de maternidad de tres años (recuerdo del
sistema comunista), no hay guarderías. ¿Quién iba a querer instalar una?
Por lo tanto, el
razonamiento no ha sido: “los niños necesitan tanto espacio, tantas cuidadoras,
tantos materiales… todo esto cuesta tanto dinero, vamos a ver de dónde lo
sacamos”, sino al revés: “disponemos de tanto dinero, vamos a ver para qué nos
llega”. Y la cantidad de dinero disponible es sólo, por definición, una pequeña
parte de lo que gana la madre, porque si no no le saldría a cuenta ir a
trabajar. Y en nuestra sociedad las madres suelen ganar menos que los padres.
Así que sólo llega para grupos sobrecargados a cargo de cuidadoras mal pagadas
(las puericultoras de la guardería deberían ganar más que los profesores de
universidad, puesto que están haciendo un trabajo más difícil, más delicado y
más importante).
Esta aberración se
extiende por toda la sociedad, contribuyendo a desprestigiar el cuidado de los niños:
La hora de faenas domésticas se paga mejor que la hora de cuidado de niños
(¿qué es más importante, que le dejen el suelo bien limpio o que atiendan bien
a su hijo de un año?). La madre que toma la costosa (pues no cobra) decisión de
dedicarse plenamente a cuidar a sus hijos durante meses o años no es más que
una “maruja”, y muchos en su entorno se asombran o se compadecen de ella porque
“no hace nada” o “renuncia a su carrera”. En cambio, la que trabaja fuera de
casa “se realiza”, sea cual sea ese trabajo: escribir a máquina durante horas,
meter sardinas en una lata o incluso cuidar a ocho bebés en una guardería.
Si necesita llevar a su
hijo a una guardería, visite varias y compruebe cuántos niños hay en cada una,
cómo les tratan, el carácter y la simpatía de las señoritas, si dejan entrar a
la madre… Si trabaja lejos de casa, si tiene que pasar cada día una hora en el
tren o el autobús, le conviene una guardería cercana a su lugar de trabajo: así
puede estar una hora más con su hijo al ir, y otra al volver, y tal vez incluso
visitarle a la hora del bocadillo.
Cómo recuperar lo
perdido
Ofrézcale a su hijo todo
el cariño, el contacto físico y la atención que pueda durante todo el tiempo
que pueda, por las tardes y en los fines de semana. Acepte su conducta como
normal, reconozca que sus llantos, protestas y exigencias no son “caprichos” ni
indicios de malcriamiento, sino pruebas de amor.
Muchos bebés parecen
iniciar espontánemente un programa de “reducción de daños”. Mientras su madre
no está, se pasan casi todo el rato durmiendo y no comen nada o casi nada, ni
siquiera aceptan la leche que su madre se sacó y les dejó en la nevera. Luego
pasan la tarde y la noche en danza y enganchados a la teta.
Es agotador, pero al
mismo tiempo un gran consuelo para la madre, que piensa “es como si no me
hubiera ido, no me echó de menos porque estaba durmiendo”. Muchas madres que
trabajan deciden meterse al niño en la cama por la noche; es la manera más
fácil de satisfacer las necesidades de pecho y contacto de su hijo, y al mismo
tiempo dormir lo suficiente para poder mantener la cordura.
Recuerde, el meollo de
la conducta de apego, lo que su hijo instintivamente necesita, es su presencia.
Incluso una madre dormida le sirve, al menos por la noche. Ya ha tenido la
tarde para mirarle a los ojos, hablarle, jugar con él… ahora puede dormir
tranquila, que su hijo ya se tranquilizará solito cuando se despierte y la vea
a su lado.
Bibliografía:
Bowlby, J. Child Care and the Growth of Love. 2ª ed. Penguin Books,
London, 1990
Small, MF. Nuestros hijos y
nosotros, Javier Vergara editor, Barcelona 2000
Jackson, D. Three in a bed, the benefits of sleeping with your baby.
Publishing, London, 1999
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