(Artículo original: “Positive Reinforcement – 9 things you shouldn´t say
to your child” por Paula Spencer del sitio Parenting.com)
Traducción y comentarios: Putum putum
Aprende qué frases
evitar de tu vocabulario y
cómo hablarle a tus hijos para que realmente te
escuchen.
Estaba intentado hacer
dos cosas a la vez -cocinar mientras lidiaba con algunos papeles del trabajo en
la habitación de al lado. Había sido interrumpida doscientas veces con pedidos
de aperitivos, gritos sobre la pintura al agua derramada, preguntas acerca de
lo que les gusta comer a las ardillas y diferentes argumentos sobre si las
nubes podrían ser de color azul y las flores de color verde. ¿Y mencioné que
una hernia de disco en la espalda me dolía aún más que mi cabeza? Aun así, nada
puede justificar mi comportamiento esa tarde. Estallé como el monte Momsuvius:
“¡Basta! ¡Salgan! ¡Dejen de molestarme!” La mirada en la cara de mis hijos lo
decía todo. Los ojos de la de 2 años se ampliaron. El de 4 años de edad,
frunció el ceño y clavó su dedo entre los labios. Inmediatamente me hubiera
gustado meter las palabras de lava caliente de nuevo en mi boca. Desde luego,
no habían venido de mi corazón o de mi mente. Todos decimos las cosas mal a
veces, dejando a nuestros hijos sentirse heridos, enojados o confusos.
Si continuas leyendo
conocerás algunos de los pasos en falso verbales más comunes que las mamás y
los papás hacen, y las alternativas más amables.
1) Por qué no debemos
decir: “¡Déjame en paz!”
Un padre que no anhela
un descanso ocasional es un santo, un mártir, o alguien que está tan
sobrepasado que se ha olvidado de los beneficios de recargar las pilas. El
problema es que, cuando habitualmente dices a tus hijos: “No me molestes” o
“estoy ocupado”, se internaliza ese mensaje, dice Suzette Haden Elgin, Ph.D.,
fundador del Centro de Estudios de Idiomas Ozark, en Huntsville, Arkansas. “Los
niños empiezan a pensar que no tiene sentido hablar contigo porque siempre
estás tratando de quitártelos de encima.” Si configuras este patrón cuando sus
hijos son pequeños, entonces pueden ser menos propensos a decir las cosas a
medida que envejecen.
Desde la infancia, los
niños deben adquirir el hábito de ver a sus padres tomarse un tiempo para ellos
mismos. Usa válvulas de liberación de presión – ya sea contar con la niñera,
pedirle a tu pareja o a un pariente para que cuide de los niños, o incluso el
colocar a tu hijo delante de un vídeo de modo que tú pueda tener media hora
para descansar y reagruparse.
En esos momentos en los
que estás preocupado (o estresado, como yo cuando exploté con mis hijas),
resulta necesario configurar algunos parámetros de antemano. Yo podría haber
dicho: “Mamá tiene que terminar una cosa, así que necesito que pinten en
silencio durante unos minutos. Cuando termine, vamos a salir a la calle.”
Sea realista. Un niño de
2 y otro en edad preescolar es probable que no sepan divertirse solos durante
una hora entera.
2) Por qué NO debemos
etiquetar a nuestros hijos crianza respetuosa y educación consciente. Las
etiquetas son atajos injustos para los niños: “¿Por qué eres tan malo con Katie?”
O “¿Cómo puedes ser tan torpe?” A veces los niños nos escuchan hablar a los
demás: “Ella es muy tímida.” Los niños pequeños creen lo que escuchan sin lugar
a dudas, incluso cuando se trata de ellos mismos. Así, etiquetas negativas
pueden convertirse en una profecía autocumplida. Thomas recibe el mensaje de
que la maldad está en su naturaleza. “Torpe” Sarah comienza a pensar en sí
misma de esa manera, lo que socava su confianza. Incluso las marcas que parecen
neutrales o positivas – “tímido” o “inteligente” – encasillan a un niño y lo
colocan en un lugar innecesario o generan expectativas inadecuadas sobre la
criatura.
Las peores etiquetas
pueden tocar muy hondo. Muchos padres pueden, aún vívidamente y con amargura,
recordar cuando su propio padre dijo algo así como “Eres tan inútil” (o
“perezoso” o “estúpido”).
Un enfoque mucho mejor
es abordar el comportamiento específico y dejar los adjetivos sobre la personalidad
de tu hijo fuera de él. Por ejemplo, “los sentimientos de Katie fueron heridos
cuando le dijiste a todos que no juegue con ella. ¿Cómo podemos hacer que se
sienta mejor?”
(Otro enfoque que se me
ocurre es el de comentarle cómo lo notamos: “Cariño, te noto un poco
intranquilo, ¿te pasa algo? ¿Te preocupa algo? ¿Quieres contarme qué te tiene
mal?)
3) Por qué no debemos
decir “No llores”
Variaciones: “No estés
triste”. “No seas bebé.” “Vamos, vamos – no hay razón para tener miedo” “No
pasó nada.”
Pero los niños no se
molestan lo suficiente como para llorar, especialmente los niños pequeños, que
no siempre pueden expresar sus sentimientos con palabras. Ellos se ponen
tristes, se asustan. “Es natural querer proteger a un niño de esos
sentimientos”, dice Debbie Glasser, Ph.D., director de Servicios de Apoyo
Familiar en el Instituto Mailman Segal para Estudios de la Primera Infancia en
Nova Southeastern University, en Fort Lauderdale. “Pero decir ‘no ser’ no hace
que un niño se sienta mejor, y también puede enviar el mensaje de que sus
emociones no son válidas – que no está bien estar triste o asustado.” En lugar
de negar que tu hijo se siente de manera particular – cuando, obviamente lo
está – reconocer la emoción en una primera instancia. “Debes haberte sentido
realmente triste cuando Jason dijo que no quería ser tu amigo.” “Sí, las
olas pueden dar miedo cuando no estás
acostumbrado a ellas. Pero sólo tendremos que estar aquí juntos y hacerles
cosquillas en los pies. Te prometo que no te voy a soltar de mi mano.” Al
nombrar los verdaderos sentimientos que tu hijo tiene, le das las palabras para
expresarse – y le muestras lo que significa ser empático. En última instancia,
va a llorar menos y describir sus emociones en su lugar.
4) Por qué no se debe
comparar a nuestros hijos
Puede ser que parezca
útil para mantener a un hermano o amigo como un ejemplo brillante. “Mira lo
bien que Sam se sube las cremalleras del abrigo”, se podría decir. O “Jenna
está usando el orinal ya, así que ¿por qué no haces lo mismo?” Pero las
comparaciones casi siempre son contraproducentes. Tu hija es ella misma, no Sam
o Jenna.
Es natural que los
padres comparen a sus hijos, para buscar un marco de referencia sobre sus
logros o su comportamiento, dicen los expertos.
Pero no dejes que tu
hijo te oiga hacerlo. Los niños se desarrollan a su propio ritmo y tienen su
propio temperamento y personalidad. Al comparar a tu hijo con otra persona
implica que tú deseas que sea diferente.
Hacer comparaciones
tampoco ayuda a cambiar el comportamiento. Siendo presionados para hacer algo
que no están listos para (o no les gusta) hacer puede ser confuso para un niño
pequeño y puede minar su confianza en sí mismo. Es probable que también se lo tome
contra ti y resuelva no hacer lo que tú quieres, en una prueba de voluntades.
En su lugar, mejor es
estimular sus logros actuales: “Oh! has pasado los brazos por el abrigo por ti mismo!” O “Gracias por decirme que el
pañal necesita ser cambiado.”
5) Por qué no debemos
gritar: “Tú puedes hacerlo mejor que eso!”
Como las comparaciones,
las presiones pueden picar de maneras
que los padres nunca se imaginan. Por un lado, un niño en realidad puede no
haber sabido hacerlo mejor. El aprendizaje es un proceso de ensayo y error. ¿Tu
hijo realmente sabía que la bola de un
lanzador sería difícil de atrapar? Tal vez no me pareció del todo, o que era
diferente a la que había atrapado con éxito de por sí en el preescolar.
E incluso si él cometió
el mismo error que ayer, su comentario no es ni productivo ni de apoyo. Déle a
su hijo el beneficio de la duda, y sea específico. Decir “me gusta más si lo
haces de esta manera, gracias.”
Frases similares
incluyen “No puedo creer que hicieras eso!” y “Ya era hora!” No parecen
horribles, pero es mejor no decirlas demasiado. Ellos las acumulan, y el
mensaje subyacente que los niños escuchan es: “Eres un dolor en el cuello, y
nunca haces nada bien”.
6) Por qué no debemos
hacer amenazas
Las amenazas, por lo
general son el resultado de la
frustración parental y rara vez son eficaces. Solemos pulverizar catódicas
advertencias como “Haz esto o de lo contrario…!” o “Si lo haces una vez más, te
pego!” (ay no! no le diría eso! tal vez sí le diría: Me enojo!) El problema es
que tarde o temprano se tiene que hacer valer la amenaza o de lo contrario
pierde su poder. Se ha encontrado que las amenazas de golpear a provocar más
azotes – que a su vez se ha demostrado que no son una forma efectiva para
cambiar el comportamiento.
Cuanto más joven es el
niño, más tiempo se necesita para que una lección sea asimilada “Los estudios
han demostrado que las probabilidades de que un niño de dos años de edad,
repita una fechoría más tarde en el mismo día son del ochenta por ciento. No
importa qué tipo de disciplina se utiliza “, dice Murray Straus, Ph.D., un
sociólogo de la Universidad de Family Research Lab de Nueva Hampshire.
Incluso con niños
mayores, no hay una estrategia disciplinaria que produzca resultados infalibles.
Así que es más eficaz para desarrollar un repertorio de tácticas constructivas,
como la redirección, retirar al niño de la situación, o tiempos de espera, de
lo que es confiar en los que tienen consecuencias negativas probadas, así como
las amenazas verbales y los azotes.
7) Por qué no debemos
decirle: “Ya verás cuando llegue papá a casa”
Este familiarizado
cliché de crianza no es más que otro tipo de amenaza. Para ser eficaz, tienes
que hacerte cargo de la situación de inmediato, tú mismo. La disciplina que se
pospone no conecta las consecuencias con las acciones de tu hijo. En el momento
en que el padre llega a casa, lo más probable es que tu hijo en realidad se
habrá olvidado lo que hizo mal. Alternativamente, la agonía de anticipar un
castigo puede ser peor que lo que merecía la falta original.
Pasar la pelota a otra
persona también socava tu autoridad.
“¿Por qué debería escuchar a mamá si ella no va a hacer nada de todos modos?”
tu niño puede razonar. No menos importante, tú estás poniendo a tu pareja en un
papel de policía malo inmerecido.
8) ¿Qué debemos decir en
lugar de “¡Date prisa!”?
Esto es algo que le pasa
a todo padre cuyo hijo no puede encontrar sus zapatos o blankie o que no sabe
ponerse los calcetines por sí mismo. Considera tu tono de voz cuando pedimos a un niño que se dé prisa, y con qué
frecuencia se le dice.
Si vas a empezar a
quejarte, a hacer chillidos, o suspirar cada día, con las manos en las caderas
y golpeando los dedos de los pies, ten cuidado. Hay una tendencia cuando
estamos presionados a hacer que nuestros hijos se sientan culpables. La culpa
puede hacer que se sientan mal, pero no motivar a que se muevan más rápido.
“Me puse tan nervioso en
mi casa por las mañanas, odiaba que la última imagen de mis hijos tenían de mí
era que estaba enojado”, dice el terapeuta familiar Paul Coleman, autor de Cómo
decírselo a tus hijos. “Así que hice un pacto conmigo mismo. No importa qué, no
iba a gritarles más o a revolear los ojos, incluso si alguien derramara su zumo
o me pidiese que encontrara algo justo antes de salir.” En lugar de acoso
verbal (“Te dije que apagaras la televisión hace cinco minutos!”), mejor es
buscar la manera de calmar antes de acelerar las cosas (que se apague el propio
juego).
(Mi sugerencia -y lo que
hacemos con nuestra hija- es explicarle el tiempo que llevará hacer tal cosa o
bien, si está entretenida con algo y tenemos que irnos, pues 5 minutos antes,
explicarle que nos vamos a ir y que se vaya preparando. Tratamos de no
arrancarla de algo que la entretiene sino explicarle, con tiempo, que tenemos
que hacer otra cosa, para que ella pueda mentalizarse. Y funciona! La opción B
es contar hasta 5. La clave está en siempre cumplir lo que decimos.)
9) ¿Por qué “¡Buen
trabajo!” o “¡Qué bueno eres!” no son la mejor alabanza?
¿Qué podría estar mal
con la alabanza? El refuerzo positivo, después de todo, es una de las
herramientas más eficaces que tenemos los padres. El problema viene cuando el
elogio es vago e indiscriminado. Lanzando “¡Buen trabajo!” por cada pequeña
cosa que hace tu hijo – desde terminar su leche hasta hacer un dibujo – pierde
sentido. Los niños lo detectan enseguida. También pueden establecer la
diferencia entre la alabanza por haber hecho algo rutinario o simple y elogios
por un trabajo real.
Para salir de la
costumbre de tanta efusividad:
Alabar sólo los logros
que requieren un esfuerzo real. El acabado de un vaso de leche no es
suficiente. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del tipo que hace decenas de
ellos cada día.
Sea específico. En lugar
de “Buen trabajo” o “Muy bien!”, diga: “Qué colores brillantes y alegres que
escogiste para las manchas del perro.” O “Veo que dibujaste una versión del
cuento que leímos esta mañana.”
Alabado sea el
comportamiento en lugar de al niño: “Tú estabas tan tranquilo con tu
rompecabezas mientras yo estaba terminando el papeleo, tal como te había
pedido.”
¡Cuánto mejor si hubiera
dicho esto a mis hijas en lugar de transformarme en un volcán que escupe lava!
Por suerte, estoy segura que conseguiré otra oportunidad mañana.
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